Jednou z najťažších vecí na rodičovstve je sledovanie toho, ako sa vaše malé malé dieťa, ktoré vás zvyklo uctievať, prežíva v protirečivého tínedžera s nevrlým prístupom. Váš tínedžer vás možno vedie hore múrom, ale ak chcete mať pokojný domov, je dôležité, aby ste mali vypracovaný konkrétny plán, ako potrestať zlé správanie a podporiť dobré správanie. Namiesto straty nálady využite rady v tomto článku pri reakcii na neúctivý prístup vášho tínedžera.
Kroky
Časť jeden zo 4: Upokojenie súčasnej situácie
- jeden Nezvyšuj hlas. Štúdie preukázali, že kričanie na vášho tínedžera, bez ohľadu na to, ako si myslíte, že si to zaslúži, v skutočnosti správanie zhoršuje. Z krátkodobého hľadiska by sa to mohlo cítiť dobre, ale pri rodičovstve ide o zlepšenie správania dieťaťa, nie o to, aby ste sa cítili dobre. Bez ohľadu na to, aké je to ťažké, nenechajte sa kričať, ani keď na vás vaše dieťa kričí z plných pľúc.
- 2 Snažte sa, aby bol váš tínedžer pokojný. Aj keď zostanete v pohode, nie je dobré kričať. Ďalej musíte svoje dieťa zbaviť zvyku zvykať na vás hlas, skôr ako si začne myslieť, že je to prijateľné správanie.
- Ak je to relatívne nové správanie, porozumejte im a vysvetlite, prečo kričanie nepomáha: „Chápem, že ste naštvaní, ale kričanie nerobí nič iné, len vás oboch rozčúli. Čím viac sa dopracujeme, tým je menej pravdepodobné, že tu dosiahneme šťastný koniec. “
- Ak sa jedná o opakované správanie, buďte pevnejší: „Robím všetko, čo je v mojich silách, aby som na vás nikdy nezvyšoval hlas, bez ohľadu na to, ako veľmi ma to rozladilo. Očakávam od vás rovnakú zdvorilosť. “
- Ak si váš tínedžer zvykol, že s vami je bystrý, pevne a prísne stanovte hranice sebavedomým tónom: „Neviem, čo si myslíš, že dosiahneš tým, že budeš so mnou sarkastický. Na konci dňa som stále tvoj rodič a skôr ako zdvojnásobím tvoj trest, musíš sledovať svoj tón a stíšiť hlas. “
- 3 Mysli predtým než prehovoríš. Každý si môže spomenúť na dobu, keď na niekoho zaťukal, bez toho, aby najskôr premýšľal o tom, čo hovoril - zvyčajne to okamžite ľutujete. Predtým, ako odpoviete na svoje dieťa, venujte niekoľko sekúnd prepracovaniu okamžitej reakcie frustrácie alebo hnevu. Váš tínedžer pochádza z nekontrolovateľne emotívneho miesta, ale vy ako dospelý a rodič musíte hovoriť z rozumného miesta.
- Nerobte si starosti so svojou frustráciou; namiesto toho sa sústreďte na to, čo môžete povedať, čo v skutočnosti u vášho dieťaťa vyvolá požadované správanie.
- 4 Dýchajte. Môže byť užitočné niekoľko minút zhlboka dýchať, aby ste mali dych a srdcovú frekvenciu pod kontrolou. Ak budete vedome znižovať fyzické príznaky nepokoja, môžete sa dostať do pokojnejšej mysle. Počítanie do desať je užitočný nástroj, aj keď môže trvať dlhšie, kým sa dostanete pod kontrolu.
- 5 Odstráňte sa zo situácie. Ak je vaša reakcia taká silná, že nefunguje hlboké dýchanie a počítanie do desať, musíte si od konverzácie oddýchnuť a požiadať svojho tínedžera, aby urobil to isté. Počas dekompresie robte niečo, čo vám zmierni stres: prečítajte si knihu, štrikujte, varte, ľahnite si a zatvorte oči - všetko, čo musíte urobiť, aby ste sa cítili lepšie.
- „Som príliš rozrušený, aby som mohol hovoriť pokojne, a ty tiež. Obávam sa, že si povieme navzájom škodlivé, takže iné, takže by sme si mali dať prestávku. '
- 'Veľmi ťa milujem, ale myslím si, že musíme byť pätnásť minút od seba, aby sme mohli pokračovať v tejto diskusii.'
- „Poďme obaja do svojich izieb a upokojme sa. Keď sa budem cítiť pripravený na rozhovor, počkám ťa v obývacej izbe a urobíš to isté, ak sa predo mnou upokojíš. “
- Neštartujte konverzáciu, kým sa obaja emocionálne nevyrovnáte.
- 6 Neobviňujte sa. Pri rozprávaní používajte pohľad prvej osoby (I) namiesto pohľadu druhej osoby (vy). Keď sú emócie vysoké, opakované počutie slova „vy“ spôsobí, že sa niekto bude cítiť napadnutý, a to nie je to, čo chcete. Namiesto toho, aby ste tínedžera útočili na jeho zlý prístup, snažte sa ho pochopiť, ako jeho slová a činy sťažujú život ľuďom v ich okolí, vrátane vás. Skúste napríklad povedať:
- 'Cítim sa zle, keď so mnou hovoríš týmto spôsobom' namiesto 'máš zlý prístup.'
- „Som unavený medzi prácou a upratovaním po tom, čo sú všetci doma“, namiesto „nikdy si neupratuješ svoje neporiadky.“
- „Váš otec / matka práve prežíva hrubú náplasť“ namiesto „musíte byť k matke / otcovi milší.“
- 7 Predvídajte problémové obdobia. Venujte pozornosť situáciám, ktoré u vášho tínedžera zrejme vyvolávajú najhoršie správanie. Môže sa stať, že vaše dieťa je bezprostredne po škole najviac podráždené, ale po občerstvení alebo spánku sa upokojí. Môže sa stať, že konajú viac, keď majú veľa práce pre školu alebo keď bojujú s kamarátmi alebo inými príbuznými.
- Všímaním si situácií, ktoré spôsobujú najhoršie správanie vášho dospievajúceho, máte na výber, či im dáte viac voľnosti, alebo proaktívne znížite ich stres.
- Buďte iniciatívni a uľahčujte im život: dajte si po škole občerstvenie v kuchyni; pomôcť im s domácimi úlohami; atď.
- 8 Neberte ich komentáre osobne. Aj keď je veľmi ťažké sledovať, ako sa vaše dieťa mení zo sladkého, milujúceho dieťaťa na bojovného tínedžera, musíte si uvedomiť, že do istej miery s vami nemá spätný hovor nič spoločné. Od raného dospievania (vo veku 12 - 14 rokov) sa u zdravého dieťaťa začne rozvíjať nové a pre nich priekopnícke vedomie, že dospelí vrátane ich rodičov nie sú neomylní. Keď sa s týmto novým uvedomením, že ste chybnou ľudskou bytosťou, snažia zosúladiť to, čo si o vás vždy mysleli, je úplne normálne, že z času na čas vyprsknú, než sa naučia, ako sa k vám správať ako k dospelému. do iného.
- Pamätajte, že to nie je len vaše dieťa. Porozprávajte sa s priateľmi s podobne starými deťmi a zistíte, že všetci tínedžeri do istej miery konajú.
- 9 Zmeňte svoj pohľad na správanie. Zlé správanie dieťaťa je veľmi nepríjemné a je veľmi ťažké prekonať frustráciu, ktorú správne pociťujete. Ak sa však pokúsite zvážiť túto skúsenosť z ich perspektívy, bude pre vás oveľa jednoduchšie zachovať si pohodlie. Spomeňte si na svoje dospievanie - sú vysoké šance, že ste svojim rodičom povedali svoj vlastný podiel škodlivých vecí. Medzi veci, ktoré by ste si mali pamätať na život z pohľadu vášho tínedžera, patria:
- Normálnou súčasťou kognitívneho vývoja je egocentrizmus alebo viera v to, že ich interpretácia situácie je jedinou možnou správnou interpretáciou.
- Mozog vášho dieťaťa rozvíja schopnosť rásť nad egocentrizmus, ale ešte to nie je dokončené. Napríklad keď mali tri roky, mohli sa postaviť pred televíziu a nechápu, že to, že videli na televíziu, ešte neznamená, že ostatní v miestnosti videli cez ich telo. Ako tínedžeri sa vyvinuli ďalej - ale stále existuje niekoľko spôsobov, ako ísť.
- Mozog vášho tínedžera sa vyvíja takým spôsobom, ktorý mu umožní pochopiť abstrakciu novým spôsobom a po prvýkrát. Zdá sa, že nespravodlivosť je všade - ale bez múdrosti, ktorá prichádza so životnými skúsenosťami, a bez kognitívnych schopností objasniť logické dôsledky ich abstraktného myslenia.
- Z tohto dôvodu sa neuveriteľne prepracujú k veciam, ktoré sa z pohľadu dospelých zdajú nepodstatné. Pamätajte však, že ich mozog stále vyvíja dôležité kognitívne funkcie, ktoré im umožnia vidieť spôsob, akým to v dospelosti robíte s časom.
Časť 2 zo 4: Nastavenie dozvukov
- jeden Neignorujte toto správanie. Aj keď je pravda, že rodičovstvo je každodenným úsudkom, na ktorom kopci zomrieť, je rozdiel medzi tým, ako zostať v pokoji a nechať svojho tínedžera dostať sa zo zlého správania. Aj keď sa nechcete so svojím dieťaťom hádať zakaždým, keď si zamrmle popod nos alebo prevráti oči, chcete ich zapojiť do diskusií dostatočne často na to, aby ste vyslali jasnú správu o tom, že všetko takéto správanie je nevhodné.
- Rozhodnite sa, ktoré správanie budete tolerovať a do ktorého sa zapojíte.
- Jednou z metód môže byť nechať neverbálnu hrubosť, ako je nadmerné vzdychanie a pretáčanie očí, pri interakcii so slovným spätným hovorom.
- 2 Majte jasno vo svojich očakávaniach. Ak vaše dieťa nemá jasný prehľad o tom, kde sú hranice v rodinných interakciách, nebude môcť zostať v rámci vašich limitov. Dobrým spôsobom, ako ustanoviť hranice, je vytvoriť výslovnú písomnú zmluvu o dôsledkoch spätného rozhovoru a iného zlého správania. Aj keď je konfrontácia vyčerpávajúca, je veľmi dôležité, aby ste boli verbálnym komunikátorom, keď vaše dieťa poruší zmluvu. Vyslovte výslovne, ktoré časti správania alebo jazyka vášho tínedžera prekračujú hranicu medzi prijateľným vystupovaním tínedžera a problematickou neúctou. Napríklad:
- 'Je úplne v poriadku, keď mi chceš povedať, že si teraz príliš unavený na to, aby si si upratal izbu - chápem, že máš teraz veľa školských úloh.' Takéto zvyšovanie hlasu na mňa však nie je prijateľné a zakaždým bude mať za následok trest. “
- „Možno nedokážeš ovládať pretočenie očí, ale dokážeš ovládať zvyšovanie hlasu a byť sarkastický. To prekračuje hranicu. “
- „Rešpektujem, že si naštvaný, že ťa uzemňujem - tiež by som sa naštval. Ale aj keď som z teba momentálne naštvaný, nenadával som ti. Môžete sa na mňa hnevať, ale nesmiete používať neúctivý jazyk. “
- 3 Majte pravidelné a predvídateľné tresty za zlé správanie. Ak použijete tresty náhodne, váš tínedžer nedostane jasnú správu o dôsledkoch jeho spätného rozprávania. Vysvetlite svojmu dieťaťu, aké presné dôsledky to bude mať na zlé správanie, aby vedelo presne, čo sa chystá, keď bude konať. Povedzte im napríklad, že:
- „Chápem, že si mladý a niekedy stratíš nervy. Ak na nás však zvýšite hlas dvakrát týždenne, váš príspevok sa zníži na polovicu. ““
- 'Použitie prekliatých slov v tomto dome bude mať za následok uzemnenie na víkend, žiadne výhovorky.'
- 4 Zakaždým dosledujte tresty. Možno si myslíte, že celý deň strávite rozdávaním trestov, ak budete mať dosledky zakaždým, keď dospeje tínedžer, ale nikto nepovedal, že rodičovstvo je jednoduché! Ak uplatňujete tresty nepravidelne - keď im niekedy umožníte, aby sa zbavili správania, inokedy - budete im posielať zmiešané správy a miasť tak svojho teenagera. Tínedžeri sú naprogramovaní tak, aby posúvali hranice, takže hranice musia byť pevné.
- „Dobre vieš, že dvojnásobným zvýšením hlasu v tomto dome sa tvoj príspevok zníži. Dajte sa teraz skontrolovať, alebo viete, čo sa chystá. “
- „Sľub, že už nebudeš rozprávať, nič nezmení na skutočnosti, že si sa so mnou práve rozprával. Viete, aké sú dôsledky na vaše správanie. Je na vás, aby ste sa od začiatku ovládali. “
- 5 Nerokujte bez veľmi dobrého dôvodu. Ak vaše dieťa urobí niečo, čo by malo mať za následok uzemnenie počas plesu, môžete jeho odloženie odložiť na nasledujúci víkend. Koniec koncov, chcete, aby sa poučili a nevynechali dôležité životné skúsenosti. Spravidla si však nezvyknite nechať svojho tínedžera s vami vyjednávať o bežných dôsledkoch. To, že chcú ísť do obchodného centra so svojimi priateľmi, nie sú dosť zvláštnou príležitosťou, aby si zaslúžili ohýbanie základných pravidiel pre prijateľné správanie.
- 6 Priraďte produktívne úlohy ako dôsledok. Ak svojho tínedžera jednoducho uzemníte a necháte ho dusiť vo svojej izbe, nemusí to nevyhnutne zlepšiť jeho správanie. Niektorí tínedžeri by si mohli skutočne vychutnať pokojný čas na leňošenie po svojej izbe. Namiesto toho využite ich trest ako príležitosť na vštepenie životných lekcií. Napríklad:
- „Chápem, že vás trápi to, že ste nedostali požadovanú videohru, ale musíte sa naučiť, že je rozdiel medzi tým, čo zarábate, a tým, čo si zaslúžite. Každý si zaslúži strechu nad hlavou, oblečenie na chrbte, dobré brucho a lásku od rodiny - ale nie každý má ani to. Tento víkend sa spolu prihlásime do polievkovej kuchyne, aby sme získali predstavu o tom, koľko toho máte, za čo by ste mali byť vďační. “
- „Nemyslím si, že rozumieš tomu, aké škodlivé môžu byť tvoje slová, takže tvojim trestom bude napísať esej o histórii nadávok v tejto krajine. Dokážte mi, že rozumiete sile slov. “
- „Myslím si, že máš problém produktívne so mnou komunikovať. Chcem, aby ste mi napísali list o tom, čo k tomu cítiš, a strávil nejaký čas tým, aby si to napravil s rešpektom. “
- 7 V prípade potreby odstráňte oprávnenia. Ak sa rozhodnete odobrať niečo, čo si vaše dieťa váži, pripravte sa na hádku, ale je to najefektívnejší spôsob, ako dieťaťu dokázať, že určité správanie jednoducho nebude tolerované. Výsada, ktorú odstránite, bude závisieť od vášho tínedžera - zvážte, čo si na ňom najviac váži, a v budúcnosti sa ho nebudete chcieť vzdať.
- Môžete napríklad vziať dieťaťu auto, mobilný telefón, notebook, televíziu atď.
- Stanovte jasný termín, kedy bude oprávnenie obnovené; dočasné obnovenie bude závisieť od dobrého správania.
- Povedzte svojmu dieťaťu: „Keď budete takto konať, stratíte toto privilégium o (x) dní dlhšie. Trest sa bude zvyšovať zakaždým, keď budete takto konať. “
Časť 3 zo 4: Podpora lepšieho správania
- jeden Odmeňte dobré správanie. Než začnete diskutovať o svojom správaní, nečakajte, až vás rozladia. Keď vaše dospievajúce dieťa urobí niečo, na čo ste hrdí alebo vám uľahčí život - upratovanie riadu bez toho, aby vás o to niekto požiadal, lepenie sa na šikanovaného spolužiaka atď., Chváľte rýchlejšie ako vy, keď vás sklamú.
- Srdečné „poďakovanie“ s objatím a bozkom spôsobí, že váš tínedžer bude chcieť naďalej konať spôsobom, vďaka ktorému sa bude cítiť obzvlášť milovaný a ocenený.
- Niekedy, ak je váš tínedžer obzvlášť dobrý v tom, že vie dobre zareagovať v stresovej situácii, alebo ak dlho nereaguje, možno mu budete chcieť dať špeciálnu odmenu.
- Medzi príklady pozitívnych odmien môže patriť kúpa niečoho, čo chcú (napríklad videohra), zaradenie do lekcií, ktoré chcú (tenis, gitara atď.), Absolvovanie výletu (športové podujatie) alebo povolenie výletu. za normálnych okolností by nemali dovolené zúčastniť sa (ísť na koncert s priateľmi).
- 2 Podplácajte ich v dobrom správaní, ale podplácajte premyslene. Výskum podplácania detí za dobré správanie je zmiešanou taškou: niektorí tvrdia, že je to dobrý spôsob, ako rozvíjať pozitívne návyky, zatiaľ čo iní tvrdia, že jeho výsledkom sú deti, ktoré sa budú správať slušne, iba ak im bude sľúbená odmena. Úplatky môžu fungovať dobre, ale iba v prípade, že sa nad správou, ktorú posielate dieťaťu, poriadne zamyslíte.
- Nerobte to ako úplatok. Môžete napríklad dať svojmu dieťaťu pravidelný príspevok, ktorý sa mu zadržiava, ak s vami hovorí neúctivo.
- Takto to nevnímajú ako úplatok za dobré správanie, ale ako dopad na zlé správanie. Namiesto toho, aby ich trénovali, aby videli aberantné dobré správanie ako niečo, čo je z času na čas odmenené, budú považovať aberantné zlé správanie za niečo, čo je potrestané.
- 3 Buďte dobrým poslucháčom. Problémy vášho tínedžera sa v porovnaní s dospelými môžu javiť ako malicherné, ale vaše dieťa s vami bude menej bojovať, ak mu preukážete, že vám záleží na veciach, ktoré ho rozladia. Nájdite spôsoby, ako sa spojiť s vašim tínedžerom ohľadom bežných problémov s dospievaním:
- „Pamätám si, aké ťažké bolo zostať hore v škole, keď som bol tebou. Sakra, stále mám problém s budením v práci. Ale vaše známky skĺzavajú, takže mi dovoľte podeliť sa o niektoré triky, ktoré používam, aby som mal cez deň energiu. “
- „Nie je nič horšie, ako mať pocit, že tvoji priatelia o tebe hovoria poza chrbát. Povedz mi, ako to riešiš. “
- 4 Buďte dobrým vzorom. Popremýšľajte, ako konáte okolo dieťaťa: vyvaľujete oči alebo sa pred nimi bijete s partnerom? Ak je to tak, vedie ich to k presvedčeniu, že takéto správanie je prijateľné. Deti sa učia napodobňovaním správania ľudí okolo seba, a hoci nemôžete vždy mať kontrolu nad správaním ostatných vo svojom okolí (v škole, v televízii atď.), Môžete ovládať správanie, ktoré pre nich modelujete.
- 5 Jedzte spolu ako rodina. Medzi prácou, domácimi úlohami, priateľmi a internetom a televíziou môže byť ťažké zhromaždiť všetkých členov vašej rodiny na večeri, ale štúdie opakovane ukazujú, že pravidelné rodinné stravovanie je osvedčeným indikátorom žiaduceho správania u detí všetkých vekových skupín. vekov. Urobte z rodinného jedla prioritu.
- Využite tento čas a opýtajte sa svojho dieťaťa na to, čo sa mu v týchto dňoch darí a čo ho rozrušuje.
- Toto je spôsob, ako ich nechať ventilovať svoje frustrácie spôsobom, ktorý skutočne vytvára väzbu medzi rodičom a dieťaťom.
- Bez pravidelných rozhovorov, ako je tento, budete o ich frustrácii počuť, až keď sa vytvoria hádka.
Časť 4 zo 4: Riešenie závažných problémov v správaní
- jeden Koordinujte svoje úsilie s ostatnými dospelými. Hovoria: „Vychovať dieťa vyžaduje dedinu“ a na tomto vyhlásení je veľa pravdy. Existuje mnoho ďalších dospelých, ktorí prichádzajú do styku s vašimi deťmi, a s tými vašimi dospievajúcimi sa pravdepodobne zaobchádza rovnako zle ako s vami. Oslovte ich, aby koordinovali úsilie zamerané na vytváranie hraníc a systematickú disciplínu s cieľom obmedziť problém postoja vášho tínedžera.
- Usporiadajte stretnutie s poradcom školy, aby ste prediskutovali problémy so správaním, ktoré môžu mať vaše deti v škole, a akčný plán na obmedzenie takéhoto správania.
- Ak je to možné, obráťte sa na jednotlivých učiteľov vášho dieťaťa. Vypracujte systém reakcií na spätné rozhovory, ktorý sa rozšíri z domu do triedy a k všetkým učiteľom vášho dieťaťa.
- Môžete napríklad požiadať učiteľov, aby vás upozornili na spätné rozprávanie v škole, aby ste dieťa mohli disciplinovane potrestať domácimi prácami, uzemňovaním atď.
- Ak vaše dieťa trávi veľa času v dome konkrétneho priateľa, udržiavajte pravidelnú komunikáciu s rodičmi tohto priateľa. Ak vám vyhovuje ich štýl a schopnosti rodičovstva, povedzte im, že by malo bez obáv disciplinovať vaše dieťa tak, ako by bolo jeho vlastné za akékoľvek zlé správanie, ktorého je v domácnosti svedkom.
- 2 Prihláste svojho tínedžera na šport. Štúdie preukázali, že športovanie štruktúrované a tímovo zamerané počas dlhšieho časového obdobia znamená oveľa viac, ako len udržiavanie detí v kondícii; koreluje to aj s vyššími známkami, poklesom problémov v správaní a vyššou sebaúctou. Tímový šport poskytne vášmu tínedžerovi v role trénera pozitívnu autoritu; dobrý tréner podporí zdravé sociálne správanie a poskytne emocionálnu podporu, pre ktorú sa váš tínedžer nemusí chcieť obrátiť. Okrem toho väzba, ktorú dúfajme vytvoríte medzi vašim dieťaťom a jeho spoluhráčmi, vytvorí pocit spolupatričnosti a hrdosti - na tím aj na školu - ktorý súvisí s lepším zameraním a správaním.
- Vyberte si šport, ktorý vášho tínedžera skutočne baví; nútenie vášho problémového tínedžera do niečoho, čo sa mu aktívne nepáči, pravdepodobne nezlepší jeho správanie.
- Skôr ako umožníte dieťaťu pripojiť sa k tímu, urobte si prieskum u trénera. Dohodnite si stretnutie, aby ste sa s nimi porozprávali, a porozprávajte sa s rodičmi ostatných detí v tíme, aby ste sa ubezpečili, že ciele trénera v oblasti rozvoja charakteru sú v súlade s vašimi vlastnými.
- Úprimne hovorte s trénerom o problémoch, ktoré máte doma s tínedžerom, aby vedeli, čo môžu čakať, a mohli vypracovať plán, ako sa s týmito problémami vysporiadať.
- Prejavte záujem o zapojenie vášho dieťaťa do tímu. Prejdite do každej hry, ktorú môžete navštíviť, a buďte hlasným podporovateľom. Rozveselujte svoje dieťa a smútte s ním, keď prehrá.
- 3 Zúčastnite sa s dieťaťom na funkčnej rodinnej terapii (FFT). Aj keď si myslíte, že problémy spočívajú v samotnom dieťati, vy ako rodič musíte byť ochotní urobiť serióznu prácu, ak chcete, aby sa správanie vášho dieťaťa zlepšilo. FFT sa odporúča pre rodiny detí vo veku od 11 do 18 rokov, ktoré prejavujú vážne problémy so správaním vrátane kriminality a násilia. Terapia sa zameriava na päť dimenzií: angažovanosť, motivácia, hodnotenie vzťahov, zmena správania a zovšeobecnenie.
- Angažovanosť: Terapeuti FFT si vytvárajú úzky vzťah so všetkými členmi rodiny a sú im k dispozícii v oveľa väčšej miere ako terapeuti, ktorí nie sú FFT. Vzťah terapeuta je oveľa dôvernejší ako pri iných druhoch terapie.
- Motivácia: terapeut pomôže predefinovať rozdiel medzi vinou a zodpovednosťou - čiara, ktorá sa často stáva nejasnou. Cieľom je presunúť dynamiku rodiny z jednej viny na druhú v nádeji.
- Vzťahové hodnotenie: terapeut poskytne objektívnu analýzu dynamiky medzi členmi rodiny prostredníctvom pozorovania a výsluchu. Pokúsia sa presunúť vnímanie rodinných problémov z individuálnych pohľadov do perspektívy vzťahovej, v ktorej členovia rodiny vidia skôr prepojenie rodinnej jednotky a jej spoločného fungovania, než aby sa sústredili na seba ako na izolovanú jednotku v rámci rodinnej štruktúry.
- Zmena správania: terapeut vybaví vašu rodinu technikami riešenia konfliktov a komunikačnými metódami, ktoré vám pomôžu konštruktívnejšie prekonať zlé nálady a rodinné problémy.
- Zovšeobecnenie: vytvoríte plán, ako rozšíriť to, čo ste sa naučili na FFT sedeniach, do svojho života aj po liečbe.
- FFT zvyčajne zahŕňa 12 - 14 sedení vedených v priebehu 3 - 5 mesiacov.
- 4 Zúčastnite sa s dieťaťom na rodinnej terapii založenej na pripútaní (ABFT), ak trpí problémami s pripútaním rodičov. Teória príloh predpokladá, že vzťah, ktorý si deti vytvárajú so svojimi opatrovateľmi v najskorších rokoch života, naďalej ovplyvňuje ich vzťahy a správanie počas ich dospievania a dospelých. Ak ste ako rodič nedokázali poskytnúť svojmu dieťaťu v detstve bezpečné a vychovávajúce prostredie, je nerozumné očakávať od neho, že si svoje problémy s pripútanosťou dokáže vyriešiť sám ako dospievajúci, aj keď ste pre neho v súčasnosti lepším rodičom ako bol si predtým.
- Zasadnutia ABFT sú zvyčajne hodiny až 1 ½ hodiny a stretávajú sa raz týždenne.
- Začína sa to otázkou „prečo sa (dieťa) neobrátite na svojich rodičov v čase krízy alebo núdze?“
- Terapeut sa stretne s členmi svojej rodiny v skupinovom kontexte aj na individuálnych sedeniach.
- Jednotlivé sedenia vášho dospievajúceho prevedú ťažkými spomienkami z detstva, ktoré je potrebné riešiť a zvládnuť pre pozitívnu zmenu správania.
- Relácie, ktoré sa konajú iba s rodičmi, pomôžu rodičom prekonať problémy s pripútanosťou, ktoré by mohli sami trpieť, a spôsob, akým sa ich problémy prehodnocujú voči ich deťom.
- Plné rodinné sedenia vám poskytnú bezpečný priestor, aby ste boli k sebe úprimní a vytvorili plán na zlepšenie rodinnej dynamiky do budúcnosti.
Otázky a odpovede komunity
Vyhľadávanie Pridať novú otázku- Otázka Ako mám postupovať, keď sa moje dospievajúce dieťa vyhráža zabitím? Mali by ste si sadnúť, porozprávať sa s nimi a povedať im, že samovražda je hrozbou, ktorá je veľmi vážna a smutná. Povedzte im, že ak majú skutočne samovražedné myšlienky, musia navštíviť terapeuta. Ak budú naďalej hroziť, možno budete chcieť zvážiť terapiu alebo dokonca psychiatrické lieky.
- Otázka Mám naplácať svojho tínedžera? Nie, nikdy. Vytvorí to medzi vami a dospievajúcim hrozné puto a pravdepodobne to ešte zhorší. Porozprávajte sa s nimi o problémoch, ktoré máte, a ak je to potrebné, vyhľadajte pomoc od odborníkov (t. J. Lekárov, terapeutov).
- Otázka Čo mám robiť, ak môj tínedžer odmietne odovzdať telefón? Môžete zavolať poskytovateľa bezdrôtových služieb a odpojiť službu od jeho telefónu, aby ho nemohol používať.
Reklama
Tipy
- Tínedžeri môžu hovoriť neuveriteľne škodlivé veci, pretože nezohľadňujú následky. Ako rodič ste zodpovední za to, aby ste im ukázali, aké následky môžu nastať, keď sú k ostatným hrubí.
- Buďte v pohode a nerobte iracionálne, agresívne alebo impulzívne výbuchy!
- Pamätajte, že väčšinou, keď je váš dospievajúci k vám chytrý, je to kvôli hormónom. Neberte to, čo hovoria, vážne, pretože to väčšinou nemyslia vážne.
Reklama
